Cách đơn giản hâm nóng chuyện gối chăn

Có nhiều nguyên nhân mà những người chung sống lâu năm cảm thấy chán nản, thích thú với việc ôm gối hay cầm điều khiển tivi hơn là cơ thể người bạn đời.

Cả hai đều mệt mỏi, các con dễ tỉnh giấc, không hài lòng với cân nặng, áp lực công việc... là những nguyên nhân khiến những người chung sống lâu năm cảm thấy chán nản trong chuyện chăn gối. Một cuộc sống lành mạnh chính là phần cốt yếu để duy trì mối quan hệ thân thiết.

Dưới đây là 6 cách giúp hâm nóng lại tình dục, theo WebMd.

Vấn đề 1: Mọi thứ trở nên nhàm chán

Giải pháp: Hâm nóng "chuyện ấy"

“Khi hai người yêu nhau một thời gian dài thì mọi thứ đều đi vào thói quen”, theo bác sĩ Renee Horowitz, người sáng lập trung tâm sức khỏe giới tính ở Michigan.

“Có nhiều bằng chứng sinh học cho thấy các trải nghiệm như trong tiểu thuyết dẫn đến sự tiết ra của dopamine trong não. Dopamine là loại tin nhắn hóa học ảnh hưởng đến trung tâm cảm nhận sự hài lòng của não”.

Dĩ nhiên, bạn không thể làm bạn đời cảm thấy hứng thú mọi lúc. Nhưng bạn có thể thay đổi một số yếu tố. “Hãy thử một địa điểm mới, một thời gian mới, một vị trí mới”, Horowitz đề xuất. “Chuyện ấy” nhanh vào bữa sáng. Hay thử quan hệ dưới vòi sen hay tại một căn phòng khác trong nhà là những cách nên thử”.

Vấn đề 2: Quá nhiều thứ để làm, quá mệt mỏi

Giải pháp: Tận hưởng một buổi thư giãn lãng mạn

Tất cả các cặp đôi đều cảm thấy mệt mỏi sau một ngày dài làm việc. Và thật khó để có năng lượng vừa làm việc nhà vừa duy trì mối quan hệ lãng mạn trước khi mọi người đi ngủ. Nhưng, thật sự, điều đó có thể thay đổi.

“Bạn nên tập trung vào những điều quan trọng”, người hướng dẫn sex Sadie Allison, tác giả cuốn sách Ride ‘Em Cowgirl!’ và Tickle Your Fancy cho hay. “Bạn có thể mệt mỏi, do đó thỉnh thoảng có thể làm “việc đó” một cách nhanh chóng. Điều đó cũng ổn thôi. Nhưng nhớ rằng sex là một điều rất quan trọng trong đời sống sức khỏe cũng như trong mối quan hệ”.

“Thay vì chờ đợi cho đến lúc tắt đèn, hãy thư giãn với sự va chạm lãng mạn trước khi bắt đầu bắt đầu công việc buổi tối. Tạo một không gian và khoảng thời gian riêng tư. Điều này không tự nó đến, do đó, chính bạn phải tìm và chọn thời gian để hẹn hò", Allison khuyên.

Vấn đề 3: “Anh/Em là ai?”

Giải pháp: Khám phá lại nửa kia

Nếu bạn không làm chuyện ấy trong một khoảng thời gian thì nửa kia sẽ cảm thấy rất không tự nhiên. Nhà tâm lý học Christina Steinorth cho biết nếu bạn không có bất cứ thời gian tốt nào ở cùng nhau thì bạn sẽ không cảm thấy thích thú nữa.

Cũng theo nhà tâm lý học này thì việc xáo trộn nó lên là rất cần thiết. Bỏ qua những mô tuýp rập khuôn cũ kiểu “bữa tối - rạp chiếu phim” để tìm kiếm một điều mới mẻ và đặt nó lên ưu tiên hàng đầu để xếp lịch. “Lập thời gian biểu mỗi tuần cho một cuộc hẹn hò buổi tối. Thử cùng nhau đạp xe, chơi bowling hay một việc gì ngu ngốc. Lên kế hoạch đi thăm thú một nông trại hay dừng lại cho một tách cà phê mỗi sáng chủ nhật. Lặp lại điều này để thành một thói quen và bạn sẽ cảm thấy kết nối lại, “mong muốn” sẽ bắt đầu từ đây”, Steinorth chia sẻ.

Một cuộc va chạm nhanh về sex có thể lấy lại cảm giác hứng thú một khi bạn đã kết nối lại với bạn đời. “Khi mối quan hệ đã trở nên tốt đẹp lại thì thật tốt nếu có 10 phút làm chuyện ấy. Điều này giống như bí mật nhỏ của bạn và giúp xây dựng sợi dây liên kết giữa hai người”, Steinorth khuyên.

Vấn đề 4: Bạn không thích thân hình của mình

Giải pháp: Tập trung vào cái gì mà bạn thật sự thích

Rất nhiều người trong số chúng ta có nhiều thứ trên cơ thể mà chúng ta muốn thay đổi. “Việc hạ thấp hình ảnh bản thân sẽ đến khi bạn cảm thấy không yêu chính bản thân mình nữa”, Allison nói. “Và nếu bạn không yêu chính bạn, bạn cũng sẽ không chia sẻ mình với người khác. Để giải quyết rắc rối này, bạn có thể tìm những điều gì mà bạn thích ở bản thân mình và tập trung vào nó một cách thật quyến rũ.

Hoặc, bạn có thể chú ý vào cơ thể của đối phương thay vì vào bạn. “Bạn thích điều gì ở người mà bạn gắn kết? Hay bộ phận nào trên cơ thể người ấy mà bạn thấy kích động?” Trả lời câu hỏi đó và bạn có thể chuyển từ sự không an toàn của chính mình thành điều mà cả hai đều mong muốn.

Vấn đề 5: Đau khi quan hệ

Giải pháp: Đừng chịu đựng một mình

Đôi khi, không phải bạn không thích mà là cơ thể bạn không thể kết hợp được vì bị đau khi quan hệ. Đây có thể là một vấn đề lớn cho phụ nữ thời kỳ tiền mãn kinh và bạn thấy ngại ngùng khi trò chuyện việc này với người bạn đời.

Theo Horowitz, “ở độ tuổi này, lượng estrogen giảm, ảnh hưởng đến nhiều cơ quan, trong đó có cả âm đạo. Khi các mô bị teo lại, không được cung cấp đủ máu thì việc giao hợp trở nên đau đớn”. May thay, có nhiều phương thuốc hỗ trợ việc này. Với nhiều bệnh nhân, Horowitz kê một loại estrogen âm đạo. Chất bôi trơn âm đạo hiện nay đều có bán trên các quầy thuốc. Tuy nhiên, nên hỏi bác sĩ nếu cơn đau vẫn tiếp tục.

Vấn đề 6: Bạn vẫn không thấy hứng thú

Giải pháp: Tìm ra nguyên nhân

Cảm giác tình dục giảm dần có thể không phải chỉ là biểu hiện của tuổi tác. Nó có thể là dấu hiệu của một vấn đề sức khỏe khác. Ví dụ, căng thẳng, áp lực, lo lắng hay mất cân bằng hoc mon đều là những nhân tố góp phần dẫn đến rối loạn về tình dục. Ở nam giới, không thể cương cứng có thể là dấu hiệu cảnh báo sớm bệnh tiểu đường hoặc tim mạch. Và các thuốc giảm căng thẳng và hạ huyết áp đều làm giảm khả năng quan hệ.

Hút thuốc và uống quá nhiều rượu cũng có thể dẫn đến cụt hứng. Ngay cả cách bạn tập thể dục cũng có thể là nguyên nhân. Ví dụ, quá nhiều thời gian trên xe đạp dẫn đến vấn đề về giấc ngủ.

“Cả nam và nữ những người dành nhiều thời gian trên chiếc xe đạp có thể có những vấn đề về cực khoái và ham muốn tình dục. Điều này là do huyết áp dồn về dây thần kinh âm hộ và huyết mạch có thể làm giảm lượng máu cung cấp cho khu vực này”, Horowitz lý giải.

Có nhiều liệu pháp cho những vấn đề này. Hãy chia sẻ với bác sĩ để có thể tìm ra cách giải quyết. Cùng với đó, cần cố gắng đảm bảo một giấc ngủ ngon và tinh thần thư thái. “Bất kể lý do khiến ham muốn của bạn giảm đi là gì, việc cố gắng gầy dựng mối quan hệ trở lại với sex sẽ mất nhiều nỗ lực nhưng rất hiệu quả. Bạn cần tập trung vào nó như mọi thứ khác trong mối quan hệ giữa hai người”, Horowitz kết luận