Những tin nhắn offline hay và dí dỏm ?

- Học nãy giờ, các em có cảm thấy đói bụng không?
- Có ạ, đói quá thầy ơi!
- Thầy cho phép các em nghĩ đến món ăn thích nhất. Một phút thôi đấy nhé!

truyện kể về 1 anh chàng bán muối yêu 1 cô nàng bán chuối nhà ở gần bờ suối , 2 người yêu nhau đắm đuối , họ dẫn nhau ra bờ suối dìm nhau chết đuối .... Thế là kết thúc 1 câu chuyện củ chuối

Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện. Một hôm cô gái thấy con vẹt bẩn quá bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó. Nhân tiện đã ướt đồ, cô gái cho con vẹt đứng rũ khô lông rồi tắm cho mình luôn.
Con vẹt nghiêng ngó một hồi rồi cứ lải nhải "Thấy hết rồi nha ! Thấy hết rồi nha !". Cô gái bực quá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy.
Vài hôm sau, xếp của cô gái nọ lại nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụt rè hỏi: "Bộ cũng thấy rồi hả ?".

Chuyện vui người Việt Nam 2

1.Tiếp chuyện VN mình:
Để nghiên cứu tính cách đặc trưng của từng dân tộc trên thế giới, một nhà khoa học đã trọn ra ở mỗi quốc gia Anh, Pháp, Tây Ban Nha và Việt Nam từng nhóm 3 tình nguyện viên gồm 2 nam và 1 nữ. Sau đó nhà khoa học này đưa mỗi nhóm lên sống trên một hòn đảo hoang. Sau một thời gian ông đi thăm lại từng hòn đảo.

Ông đến đảo của người Anh, thì thấy mỗi người đang sống ở một góc của hòn đảo. Khi được hỏi tại sao lại thế thì họ trả lời là tại vì khi đưa họ lên đảo ông đã quên chưa giới thiệu họ với nhau nên họ vẫn chưa nói chuyện với nhau. Nhà khoa học thốt lên "đúng là lạnh lùng như người Anh".
Sau đó ông đến đảo của người Pháp, tại đây ông gặp một người đàn ông đang đi câu cá. Nhà khoa học hỏi người đàn ông này 2 người còn lại đâu thì được trả lời là : tại vì cả hai chúng tôi đều quá yêu cô gái nên chúng tôi đã thoả thuận là mỗi người sẽ sống với cô ấy một ngày, người còn lại sẽ đi kiếm thức ăn cho mọi người. Ôi đúng là lãng mạn như người Pháp - nhà khoa học kết luận.

Ông tiếp tục sang đảo của người Tây Ban Nha, tại đây ông chỉ gặp một mình cô gái đang ngồi khóc, hỏi ra thì được biết là tại vì cùng quá yêu cô gái nên 2 người đàn ông đã nhẩy vào đến chết. Nhà khoa học chép miệng : Đúng là cuồng nhiệt như người TBN.

Cuối cùng ông đến đảo của người Việt Nam, ở đây ông chỉ gặp 2 người đàn ông đang ngồi với nhau. Khi được hỏi cô gái đâu thì được trả lời là "cô ấy đã bơi sang đảo khác để lấy Tây rồi".




2.Một công ty quốc tế X đăng báo tuyển nhân viên. Các ứng viên từ khắp 5 châu thi nhau nộp đơn nhằm hòng được một công việc vừa nhàn hạ mà lương lại cao.

Đến ngày phỏng vấn, có 3 anh chàng đến sớm nhất, một người Việt Nam, một Thái Lan và một Lào. Anh chàng người Lào là người đầu tiên bước vào phỏng vấn.

Sau khi kiểm tra các điều kiện cần thiết, chủ tịch HĐQT của công ty hỏi :"Anh định nhận mức lương bao nhiêu với vị trí này", chàng trai người Lào quá thật thà nói là muốn 500 USD.

Đến lượt anh chàng người Thái, cũng với câu hỏi cuối cùng như vậy, anh đáp: "1000 USD". Chủ tịch nói rằng anh người Lào nhận làm công việc này với mức lương là 500 USD. Anh chàng người Thái sau một thoáng bối rối lại nói: " Thưa ngài, xin để tôi nói tiếp, tôi chỉ lấy 500, nửa còn lại tôi biếu ngài".

Đến lượt chàng trai đất Việt, khi được hỏi về vấn đề lương bổng, anh rất ung dung trả lời: "Với vị trí này, tôi nghĩ 1500 USD là hợp lý". Ngài chủ tịch nói: "Chàng trai người Lào sẵn sàng đảm nhiệm vị trí này với 500 USD mà thôi". Chàng trai người Việt mỉm cưới nói: "Thưa ngài, tôi cũng chỉ nhận 500 thôi, 500 tôi xin biếu ngài, còn 500 tôi thuê anh người Lào".


3.Ba anh người Mỹ, Pháp và Việt Nam rủ nhau ra biển chơi. Trên đường ra biển, họ lại nhặt được 1 cái lọ cổ quái, lòng khấp khởi mừng thầm, 3 anh chàng lập tức mở nắp lọ ra. Một làn khói bốc lên, một vị thần hiện ra và nhận mình là thần Lọ, có thể cho 3 chàng mỗi người 2 điều ước.
2 anh chàng người Pháp và người Mỹ kéo nhau ra một chỗ bàn bạc, rồi quay lại và yêu cầu anh Việt Nam ước trước để đề phòng sự cố.
Anh Việt Nam ước: "Ước gì tôi có thật nhiều tiền", vị thần liền thỏa mãn ngay điều ước của anh ta. Thế rồi anh Việt Nam ung dung nói tiếp: "Thôi đủ rồi, ngài còn chờ gì nữa mà không biến đi".


4.. Dưới thời buổi khó khăn gặp có 3 anh em nhà ruồi nọ họp nhau bàn kế sinh nhai. Họ thống nhất thằng anh cả sẽ sang Mỹ, anh thứ hai sẽ sang Nga còn thằng em út vẫn tiếp tục ở lại Việt Nam.

Sau một năm bọn chúng quay lại gặp nhau thì thằng anh cả đã cực kỳ to béo, đứa thứ hai không to bằng nhưng khá mập mạp còn thằng em út thì gày nhom, cánh thì rách, lại cụt một chân nữa trông rất thảm hại. Ba anh em xúm xít hỏi nhau.

Thằng anh cả vỗ ngực:
- Bọn mày biết không tao sang Mỹ, cứ mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của bọn nó là bọn nó quăng cả đĩa đi thế là tao ăn cả đĩa nên mới to béo như thế này.

Thằng anh thứ hai nói:
- Tao sang Nga tuy không được bằng anh cả nhưng mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của chúng nó, bọn nó lấy thìa súc chỗ thức ăn mà tao đậu vào rồi đổ đi nên tao ăn chỗ đó cũng đủ no rồi.

Hai thằng anh quay lại nhìn thấy thằng em út tả tơi mới động lòng hỏi:
- Chú làm sao mà lại đến nông nỗi này?

Thằng em út rưng rưng nước mắt nói:
- Bọn anh biết không, giống người ở đây cực kỳ dã man. Mỗi lần em đậu vào đĩa thức ăn của chúng nó thì chúng nó chộp lấy em, đưa lên mồm mút hết chân với cánh sau đó thì vứt em đi nên em mới đến nông nỗi này.


. Mỹ và Nga chuẩn bị phóng phi thuyền lên Hỏa Tinh để thám hiểm đời sống trên đó, bộ ngoại giao VN gởi tên Cán Cuốc sang Mỹ để tiển 2 đàn anh lên đường nhưng lo mãi mê "nhiều chuyện" và nhìn Mỹ từ trên phi thuyền xuống, Cán Cuốc thấy thích quá nên không đi ra phi thuyền. Khi phi thuyền phóng lên, tên Cán Cuốc bị kẹt trong phi thuyền và đi lên hỏa tinh với 2 đàn anh Mỹ và Nga.
Khi phi thuyền đáp xuống hỏa tinh thì bị Vua Hỏa Tinh bắt giữ vì tội "xâm nhập hỏa tinh bất hợp pháp", vua hỏa tinh cho truyền 3 tên "đạo chích" vào để phỏng vấn.

VHT (Vua Hỏa Tinh) : Ta nghe nói dưới địa cầu các ngươi tiên tiến lắm, hãy kể ta nghe những phát minh của các ngươi, ta sẽ tha cho về trái đất.

NGA : Tôi đã chế được hoả tiễn bắn xuyên lục địa.

VHT : có thế thôi sao, ngươi muốn bắn bể trái đất hôn, ta bắn cho ngươi coi, ta đã có mấy ngàn năm rồi bây giờ ngươi mới khoe, còn thằng kia (chỉ Mỹ), ngươi nói

Mỹ : Tôi đã chế được Robot như người thật, biết suy nghĩ và yêu đương "chăm phần chăm".

VHT : Ngươi xem cái thằng đứng kế bên ta là người hay Robot, xưa quá rồi, ta đã có hàng triệu năm, còn cái thằng lùn đội nón cối kia, ngươi phát minh được cái gì?

Cán Cuốc suy nghĩ hoài không biết nói cái gì, hai đàn anh mình phát minh như thế mà còn thua VHT, làm sao bây giờ? Túng quá, Cán Cuốc nói đại.

CC : Vậy ngài có biết "Đại Hội Đảng" không?

VHT : (trầm tư suy nghĩ) ta đã học nhiều thứ tiếng ở địa cầu mà chưa nghe danh từ "Đại Hội Đảng", thôi ngươi cho ta 3 ngày để ta nghiên cứu nhé.

VHT họp tất cả các nhà khoa học, ngôn ngữ học để họp 3 ngày liên tục tìm ra danh từ "Đại Hội Đảng" nhưng không tìm ra được, ngày thứ ba, VHT bước ra mặt mày bơ phờ vì thiếu ngủ và nói : Thôi, các ngươi về đi, ta chịu thua.

Cả ba mừng quýnh lên và đi ra để về địa cầu nhưng VHT liền lên tiếng:

VHT : khoan đã, trước khi đi, thằng lùn kia cho ta biết ý nghĩa của danh từ "Đại Hội Đảng" là gì?

CC : Thưa ngài, dễ thôi, đâu có gì khó, đó, "Đại Hội Đảng" đó.

VHT : đâu, "Đại Hội Đảng" đâu?

CC: đó, "Đại Hội Đảng" đó, giống như ngài đó, họp ba ngày ba đêm mà chẳng tìm được cái gì đó.

VHT, Mỹ, Nga : Oh, My God !!!!!


2.Một giáo sư sinh vật học nước ngoài dự định in một cuốn sách khoa học về loài giun đũa tại nhiều nước trên thế giới. Ông bèn tham khảo một đồng nghiệp người Việt Nam, vì sự nổi tiếng trong cách đặt tên và minh hoạ bìa cho sách ở nước này. Ðồng nghiệp Việt Nam góp ý như sau:

- Ở Anh nên đặt tên cho sách là: Bắt giun - một môn thể thao thú vị.
- Ở Nhật đặt là: Suy nghĩ của loài giun, giun với sự tồn tại của đời sống con người.
- Ở Ðức đặt là: Nguyên tắc sống của loài giun -- kỷ luật của chúng.
- Ở Italia: Bắt giun , một hành động vi phạm luật bảo vệ thiên nhiên và môi trường.
- Ở Mỹ: Kinh doanh giun, một nghề làm cho bạn trở thành triệu phú, có 3900 loài giun trong vũ trụ.
- Ở Pháp: Bạn đã bao giờ cảm nhận được thế giới bao la, huyền bí và chan chứa tình cảm của loài giun?
- Ở Trung Quốc: Thịt giun, một món ăn đặc sản tuyệt vời, và công thức chế biến thịt giun.


4. Trong hội nghị thượng đỉnh cuối năm giữa các nước.Có sự tham gia của nhiều nước trên thế giới.

Nước Mỹ đứng lên khoe về thành tựu của mình."nước Mỹ đã phóng tên lửa lên tận sao hoả".
Nước Nhật đứng lên chế giễu " làm gì tới, các ông có nói quá ko đây??".
Nước Mỹ thanh minh" thì ko đến được nhưng cách sao hoả 1 gang tay".

Tiếp theo là đến nước Nhật nổi tiếng với nhiều phát minh về máy móc hiện đại.Nhật tự khoe về đất nước mình:"nước chúng tôi phát minh ra tàu ngầm có thể lặn xuống đến tận đáy sâu nhất của đại dương."
Nước Mỹ phản bác lại " cái ông nổ vừa thôi, làm gì tới nổi".
Nước Nhật thanh minh" umh, thì cách 1 gang tay chứ mấy.."

Đến phiên nước Việt Nam.Việt Nam khoe:"nước chúng tôi phụ nữ có thể sinh con bằng rốn".
cả 2 nước Nhật và Mỹ kinh ngạc, đồng thanh đứng dậy và nói:"này, các ông ko bịp chúng tôi đấy chứ??"
Việt Nam lúc đó mới điềm đạm đứng lên và nói" Cách 1 gang tay"


5. Trên 1 chuyến máy bay. phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải.Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống ,anh người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả lời :"Ðô la đó ,nước tui có mà đầy."

Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống.Anh Mĩ hỏi cái gì.Anh Nhật trả lời :"kim cương dó nước tui có mà đầy"

Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống.Anh người I Rắc(lòng nghĩ thầm "Binlađen tập 2 à?") hỏi tại sao.Anh Việt Nam trả lời :"Mấy thằng ba xạo dó,nước tui có đầy"



6. Chiếc du thuyền đang trôi trên vùng biển Địa Trung Hải, đột nhiên đâm phải đá ngầm. Một vết thủng lớn làm tàu không thể đi tiếp được nữa và có nguy cơ bị chìm. Thuyền trưởng ra lệnh mọi hành khách phải mặc áo phao hoặc đeo phao cứu sinh nhảy xuống biển. Nhưng dù nói thế nào, ngọt nhạt có, hăm doạ có, ông vẫn không thuyết phục được họ. Ông đành để tay thuyền phó lo việc giải quyết đám khách cứng cổ.

Chỉ 10 phút sau quay lại, ông thấy họ đã nhảy hết xuống biển. Rất ngạc nhiên, ông hỏi viên thuyền phó (vốn là ng VN ) thì anh ta trả lời như sau:

Thưa ngài, tôi đã thuyết phục từng người theo cách riêng hợp với họ, thế là xong việc. Thế này nhé,
với người Đức, tôi nói: “Đây là lệnh, anh phải nhảy!”
với người Nga, tôi cổ vũ: “Đó là một hành động cách mạng!”
với người Mỹ, tôi bảo: “Này anh, anh đóng bảo hiểm rồi mà!”
với người Pháp, tôi nhận xét: “Theo kinh nghiệm của tôi thì ôm phao nhảy xuống nước là một việc rất lãng mạn”
với người Anh, tôi nói: “Đây là một môn thể thao thời thượng”
và với người Ý, tôi nói: “Nói thật với anh, cái này đúng ra là bị cấm, nhưng... ”
Còn lại anh chàng Nhật Bản, tôi ra vỗ vai và bảo: “Mọi người nhảy hết cả rồi đấy, ta nhảy đi thôi!”
__________________


. Câu hỏi là nếu cho anh 1 cái máy bay và bom anh sẽ làm gì ??
Mỹ : lắp bom chở đến ném vào đầu các nước khác (Nhật, Iraq, Triều Tiên, Việt Nam...)
Bin Laden: đổ đầy xăng, mang nguyên cả hành khách đâm thẳng vào building của Mỹ....
Việt Nam: Bom để cưa tách thuốc tách sắt, máy bay đem "mổ" , tách nhôm, tách nhựa, tách linh kiện ... cái nào cũng quy được ra tiền cả ...
Kết luận : Việt Nam được 2 giải Nobel Kinh tế và Hoà Bình




2.Tại 1 cuộc thi mang tầm cỡ quốc tế có 3 nước tham dự là VN, Mỹ và Pháp.
Ở cuộc thi thứ 1, Ban giám khảo (BGK) ra đề: "Hãy làm cho con voi nhảy lên"
Thí sinh Mỹ to cao dùng đòn bẩy để cho con voi nhảy lên nhưng làm ko nổi.
Pháp đá vào đít voi nhưng bị voi đá lại.
VN đi ra đằng sau con voi và ... bóp vào "cu" nó
Kết quả thi ai cũng đoán được
ở cuộc thi thứ 2, BGK ra đề: "Hãy làm cho con voi lắc đầu"
Thí sinh Mỹ tát vào mặt voi nhưng ko có kết quả.
Pháp định cầm 2 tai của con voi lắc nhưng tay ngắn quá ko cầm được.
VN chạy lại đứng ngay trước mặt con voi hỏi "Mày có mún tao bóp cu mày lần nữa ko ???"
Kết quả cuối cùng ai cũng lại đoán được


3. Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Mais non, tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh Việt: Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.
__________________






Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi:

* Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo.

* Người Đức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán.

* Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác.

* Người châu Phi ăn con ruồi, sau đó uống bia.

* Người Trung Quốc vứt con ruồi đi và uống bia.

* Người Việt Nam uống ngon lành, sau đó gọi chủ quán lại giới thiệu con ruồi và đòi cốc khác. Trước khi về còn cho người khách khác trong quán thuê lại con ruồi.




Sau khi lắp đặt một đường ray xe lửa nối liền 5 châu, trên chuyến tàu đầu tiên Mỹ, Cuba và Việt Nam ngồi chung toa.

Đi đến một đoạn, Mỹ thò tay ra cửa sổ và đưa lên mũi ngửi, ngửi xong nói:"Đây là nước Mỹ". Cuba và VN ngạc nhiên hỏi:"Làm sao anh biết", Mỹ trả lời:"Vì tôi nghe thấy mùi của những nhà máy và thuốc súng".

Đến đoạn khác, đến lượt Cuba đưa tay ra cửa sổ và ngửi, khẳng định đây là Cuba vì:"Nó có mùi xì gà đặc trưng của chúng tôi".

Người Việt Nam cũng không kém, cũng đưa tay ra nhưng không cần ngửi liền khẳng định:"Đây là Việt Nam". Cả Cuba và Mỹ đều ngạc nhiên:"Anh chỉ cần đưa tay ra là biết nước anh liền sao?".

Lúc đó Việt Nam mới mếu máo nói:"cần gì phải ngửi, đưa tay ra là thằng nào gỡ mất cái đồng hồ đeo tay rồi thấy chưa."





Bọn không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay trong số đông hành khách có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Côn xoay to tướng nhanh như cắt vẩy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát vì hai tên kia nhanh không kém.

Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ.

Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi:
- "Tại sao anh lại chống được đạn của chúng tài tình đến vậy?".

Chú Việt Nam thản nhiên trả lời:
- "Có bí quyết gì đâu".

Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!





Sau thành công của kỳ thi olimpic toán quốc tế. Nước chủ nhà Việt Nam lại tổ chức một cuộc hội thảo giáo dục, bao gồm những bộ trưởng bộ giáo dục các nước có nền giáo dục phát triển.

Hội nghị đang tranh cãi xem nước nào có nền giáo dục tốt nhất.

Nước Mỹ:
-Nước chúng tôi, tin học đóng vai trò hàng đầu, một đứa trẻ 3 tuổi có thể sử dụng thành thạo máy vi tính và internet.

Mọi người xôn xao về báo cáo này.

Trung Quốc:
- Thế đã là gì, ở TQ, có những thần đồng mới 9 tuổi đã có thể theo học chương trình đại học.

Cả hội nghĩ vỗ tay nhiệt liệt. Đến Việt Nam, đất nước chủ nhà, ai ai cũng hồi hộp trước bài phát biểu của ông bộ trưởng:
- Tất cả đều là tầm thường hết, ở Việt Nam chúng tôi, thậm chí có rất nhiều học sinh không biết đọc biết viết cũng tốt nghiệp cấp 2






Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố :
- Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767.

Người Nhật đứng gần đó bĩu môi :
- Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó.

Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết :
- Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế.
__________________

♥♥♥Ai liều hơn
Hôm đó các vị tướng của Mỹ, Trung quốc, Việt Nam đang ngồi ... nhậu với nhau. Lúc cao hứng, cả ba liền đề nghị thử xem lính của ai gan dạ hơn.
Đầu tiên vị tướng Thuỷ Quân Lục Chiến Mỹ nói với tên lính hầu cận : Mày leo lên tàu, chạy ra ngoài khơi nhảy xuống cho cá mập ăn đj. Tên lính gật đầu "sure" , nhảy xuống bể cá mập, máu loang tung toé.
Vị tướng Pháo binh của TQ cũgn không vừa, nói với người lính của mình : Mày leo vào khẩu pháo, cho tao châm ngòi bắn vào bức tường kia nhen. Tên lính mặt tái méc, leo vào khẩu pháo. Vị tướng châm ngòi, pháo nổ cái bùm, máu thịt văng cái phọt, dính vào pức tường cái pẹt .... nhầy nhụa gớm ghiếc ko thể tả.
Vị tướng thứ 3 của Việt Nam, way wa nói với lính của mình : Mày làm gì cũng đc, mà phải can đảm hơn 2 thằng hùi nãy nghen. Người lính way wa nói : Cục ***, éo làm



♥♥♥ Xạo hả màj ?
Bữa đó các vị nguyên thủ quốc gia của các nước Mỹ, Trung, Anh bàn công việc trên trực thăng. Đang lúc cao hứng, nước Mỹ cầm cái đồng hồ Rolex 1mil USD nói :
- Kao mà wăng sợi dây này xuống, thì cả vùng đất này sẽ sung sướng !
NGuyên thủ của Trung Quốc cầm rương châu báu quăng xuống, rùi nói :
- Vì rương châu báu của Ngộ mà cả thành phố này sẽ sung sướng !
Đến phiên nữ hoàng Anh cởi toàn bộ nữ trang ra rãi xuống dưới, cười nụ :
- Chị mà rãi hết nữ trang xuống thì cả vương quốc này sẽ sung sướng
Nói đến đây viên Phi Công người Việt nói : tui mà wăng 3 người xuống là cả thế giới sẽ sung sướng

Mỹ rất tự hào về khả năng chế tạo khinh khí cầu của mình nên mời các nước Nhật, Pháp và Việt Nam thử bay bằng loại khí cầu tốt nhất của mình. Chẳng may trong khi bay khinh khí cầu bị trục trặc, kiểm tra thì biết là khí cầu không thể chở hơn 1 người. Vì nghĩ do mình mà tai nạn xảy ra, Mỹ quyết định nhảy xuống. Đến người Nhật cũng nhảy xuống và trước khi nhảy thì hét lớn: "Nhật Hoàng muôn năm". Thấy vậy, Việt Nam nói với Pháp: "họ thật dũng cảm, tôi cũng đã quyết định rồi, chào anh", nói xong cũng hét lớn:"Việt Nam muôn năm" và đạp Pháp xuống khinh khí cầu.

Chuyện kể rằng tại 1 cuộc hội nghị quốc tế được tổ chức tại Thụy Sĩ, đến tham dự có rất nhiều người, trong 1 cuộc họp nhóm bao gồm 4 nước VN-Mỹ-CuBa-Singapore.
Vào trong phòng họp tổng thống Clinton của Mỹ rút điếu thuốc Malboro ra hút lấy làm thích thú lắm. Vừa ngồi xuống ghế Phiden cũng lôi ra 1 điếu xì gà Cuba to tướng làm ai cũng trầm trồ, ông Lý Quang Diệu thì sảng khoái với khói thuốc 555.
Trong lòng mỗi vị nguyên thủ quốc gia đều thầm khen ngợi đối phương vì mỗi loại thuốc lá hàng hiệu :D. Tuy nhiên cả 3 người Clinton, Phiden, Quang Diệu điều rất rất ngạc nhiên khi thấy bác Mười nhà ta cứ nhả khói thuốc liên tục, phà phà, khói tỏa ra khắp phòng , ai cũng trố mắt nhìn nhưng không thể nào nhận ra đó là loại thuốc lá nào ?? !!!
1 lúc ko chịu được Phiden liền kề tai nói nhỏ với bác Mười "Cho tui 1 điếu giống ông đi lol "
Phiden nhận điếu thuốc từ tay bác Mười rồi châm lửa, ai cũng đổ dồn về Phiden, quả nhiên sau hơi thuốc đầu tiên, Phiden cũng rít liên tục làm cho khói thuốc đã dày đặc nay còn đặc hơn :D.
Clinton cực kỳ thắc mắc ko hiểu ở VN có 1 loại thuốc lá gì mà lợi hại thế nên khều Phiden mà hỏi "Thuốc lá VN có gì đặc biệt mà ông rít liên tục vậy, ???"
Phiden quay sang Clinton vừa hổn hển vừa nói trong khói thuốc
"Không hút nó tắt"


Ngày Mai tổng thống nga Putin,tổng thống mỹ G.Bush và Nông Đức Mạnh gặp nhau tại Hà Nội nhân dịp dự hội nghị APEC...3 ông kéo nhau lên trực thăng và bay 1 vòng Hà Nội .tiện thể nhìn xuống đất,G.Bush nói : - Chúng mày có tin là tao ném vài tờ 100USD xuống là cả cái Hà Nội này sẽ xôn xao không? Putin cười khẩy: -Thế mày có tin tao vứt cái ví của tao xuống là cả cái Việt Nam này sẽ xôn xao không . NĐM mới nói: chúng mày có tin tao ném phi công xuống là cả thế giới xôn xao không?

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh... Very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: - Made in VN! Very Fast
______________

Các nước sẽ cử ra đại diện làm một điều kinh dị nhất, khủng khiếp nhất sẽ là người chiến thắng.
Sau nhiều vòng cam go thử thách có 3 nước : Nhật, Mỹ và Việt Nam vào vòng chung kết...
Tại vòng chung kết, Nhật lấy kiếm mổ 1 nhát vào bụng lòi phèo,người Nhật yên chí giải nhất.

Đến lượt người Mỹ, thò tay vào miệng móc ra cái bao tử, khán giả Mĩ reo hò đắc thắng.
Tới phiên Việt Nam ...vác 1 trái bom ra khán đài ngồi cưa!!!

Việt Nam Vô Đối

Ba anh Mỹ Nhật và Việt Nam bị lạc trên một hoang đảo.Ngày qua ngày không có gì ăn, đói quá nên cả 3 anh quyết định mỗi ngày một người sẽ cắt 1 bộ phận thân thể của mình để ăn cho qua cơn đói.Ngày thứ nhất anh Mỹ quyết định cắt cái chân của mình.Ngày thứ 2 anh Nhật quyết định cắt đi cánh tay của mình.Đến ngày thứ 3,anh VN mới nghĩ:"Nếu mình cắt đi một cái chân phải nhảy lò cò ức chế lắm,cắt cái tay thì khi đi lại nó lại mất thăng bằng,hay là ...".
Sau một hồi suy nghĩ anh quyết định vạch quần ra, 2 anh kia thấy thế reo lên:
-Hurahh, hôm nay có xúc xích VN nướng để ăn rùi
Anh VN:
-Chúng mày đừng có mơ, hôm nay tao chỉ cho chúng mày ăn sữa chua thôi.



Để điều tra tâm lý của các dân tộc trên thế giới, người ta tổ chức một cuộc thi viết sách với chủ đề “Con voi”. Dưới đây là những tác phẩm gửi tới ban giám khảo:

Người Mỹ: Một cuốn sách có tên: “Làm thế nào để nuôi voi trong vườn nhà, vui mà lại có lãi?”.

Người Đức: 3 quyển sách dày như từ điển, to bằng nửa cái bàn với tựa đề in bằng chữ đen trên nền trắng: “Sơ khảo về voi - ba tập”

Người Nga: Một cuốn sách dày, trên bìa có ghi chữ cổ : “Tổ tiên ta đã tìm ra voi như thế nào?”.

Người Pháp: một cuốn sách mỏng trang trí cầu kỳ với nhiều hình tượng cách điệu ngoài bìa với tựa: “Voi và đời sống tình dục của nó”.

Người Trung Quốc: “1001 món ăn làm từ voi”.

Người Anh : "Voi - nguy cơ tuyệt chủng"

Người Việt Nam : cuốn sách nhỏ bằng bàn tay , nguệc ngoạc , tựa đề : "Sổ tay : Lấy ngà & Qua mặt kiểm lâm"



Nga, Mĩ cùng nhau chế tạo tàu vũ trụ, cho VN đi ké lên vũ trụ chơi lòng vòng. Khi quay về tàu gặp sự cố, 3 ku mặt mũi tái xanh. Ku Nga lao vào phòng máy, 3h sau quay ra, tàu chạy 5'... shutdown. Ku Mĩ nhảy vào phòng máy, 3h sau ra, chạy được 15' ..tắt đèn. Ku VN thong thả hút thuốc gửi mail cho lãnh đạo, lãnh đạo reply lập tức. Đọc xong mail ku VN vứt điếu thuốc đủng đỉnh vào phòng máy, 5' sau ra.. tàu chạy luôn về trái đất. Nga Mĩ hỏang kinh, thằng VN lù đù vậy mà khoa học kỹ thuật đứng đầu thế giới, muốn ăn cắp kỹ thuật của nó phải biết được nội dung mail lãnh đạo. CIA, KGB chạy tuột quần. cuối cùng cũng tìm ra, nội dung vẻn vẹn: " MÀY LUỘC CÁI GÌ CỦA NGƯỜI TA HẢ? "




Có 3 người: Mỹ, Nhật, Việt Nam tham gia cuộc thi ai là người ở dơ nhất. Thể lệ của cuộc thi là, ai ở chung với heo lâu nhất thì người đó sẽ thắng. Người Mỹ thi đầu tiên, vào chuồng heo ở được 1 tuần thì chịu không nổi liền chạy ra. Đên người Nhật vào ở được 2 tuần thì cũng chịu không nổi liền chạy ra. Cuối cùng người Việt Nam vào, 1 tuần không thấy ra, 2 tuần không thấy ra, mọi người đang lo lắng không biết người VN có bị gì không thì 1 tháng sau người ta thấy con heo chạy ra vì chịu không nổi



Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "Làm đéo có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn rồi rút. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết !"


Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên đàng. Beckham hỏi Chúa: -Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup? Chúa nói: -10 năm nữa con. Beck nói: -Ồ, lúc đó chắc con chết rồi. Katisak hỏi Chúa: -Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup? Chúa nói: -100 năm nữa con. Katisak nói: -Lúc đó chắc con đã chết rồi .Văn Quyến hỏi Chúa: -Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup? Chúa trả lời: -Lúc đó tao đã chết rồi <=

Có 1 anh nông dân nuôi heo, một hôm có 1 người đến hỏi anh
Anh nuôi heo cho heo ăn bằng thức ăn gì?
Tôi cho heo ăn thức ăn dư thừa, ôi thiu, cặn bả...
Hả!? Tôi là người của tổ chức Bảo vệ động vật, anh đã phạm tội ngược đãi động vật, tôi phạt anh 50USD.Anh nông dân phải cắn môi đóng tiền.
Hôm sau có một người khác đến hỏi anh nông dân: anh nuôi heo cho heo ăn thức ăn gì?
Tôi cho heo ăn bào ngư, vây cá mập, toàn cao lương, mỹ vị.
Hả!?Tôi là người của tổ chức Nông lương Liên Hợp Quốc, hiện nay trên thế giới nhiều người còn thiếu ăn mà anh cho heo ăn sang như vậy! Tôi phạt anh 50 USD.Anh nông dân lại phải cắn môi đóng tiền.
Hôm sau lại có một người khác đến hỏi anh nông dân: anh nuôi heo cho heo ăn thức ăn gì?
Anh nông dân điên tiết quát: Mỗi ngày tôi cho nó 50USD nó muốn ăn gì thì mua mà ăn.

Phát kiến vĩ đại
Trong một nghiên cứu, sinh viên nọ cảnh báo mọi người về một chất hóa học mình tìm ra và đã được đăng ký bản quyền phát minh có tên “dihydrogen monoxide”. Nó gây ra hàng loạt tác hại.
- Gây vã mồ hôi nhiều.
- Là thành phần chính của mưa axit.
- Duy trì sự cháy khi chuyển sang thể khí.
- Chẳng may hít phải có thể gây ngạt chết.
- Một trong những tác nhân của sự xói mòn.
- Làm giảm hiệu quả của phanh ôtô.
- Tìm thấy trong khối u của các bệnh nhân ung thư giai đoạn cuối...
Anh ta gửi những kết luận này lên Tổ chức Sức khỏe Thế giới và yêu cầu ủng hộ việc cấm sử dụng chất này. Có 43 người tán đồng ý kiến, sáu người chần chừ lưỡng lự, chỉ duy nhất một người biết tên của chất đó: nước

Tôi rất thích làm chuyện ấy, làm ít nhất một ngày 3 lần mới đủ lượng.. Nếu như vì một lý do nào đó không thể làm được thì bức bối kinh khủng, không thể tập trung vào việc gì được, kể cả...ngủ .
Với tôi chuyện ấy rất cần thiết, lúc nhỏ vì chưa hiểu nên không quan tâm, từ ngày biết yêu thì cứ như là làm suốt....
Khi làm chuyện ấy, điều quan trọng phải có được một "cái ấy" hợp với mình... Với tôi thì tôi thích loại thân dài, mình to, đầu nhỏ và thon, lông mềm muợt ... Đương nhiên không phải loại ấy dễ có đâu nhé, tôi là tôi tìm mãi mới ra đấy, nên quí lắm, ráng giữ gìn cho riêng mình thôi. Mà cái này các bạn không nên cho mượn hay sài lung tung nhé,dễ lây bệnh truyền nhiễm lắm đấy.
Tôi thì thích làm chuyện ấy suốt ngày, nhưng đặc biệt là sau khi tắm, cho nên lần nào tắm xong thể nào tôi cũng cố làm phát cho nó sảng khoái.
Trước hết cầm cái ấy lên, xịt một ít dung dịch vào (không có dung dịch thì hỏng bét, khô khốc, chẳng mùi vị gì rất chán), rồi đưa vào trong… Phải làm thật nhẹ nhàng và cẩn thận nhé, mới đầu nên cọ cọ phía ngoài thôi, sau đó mới đưa sâu vào, thật nhịp nhàng, thật đều, lên rồi lại xuống, xoay tròn nữa, như thế mới thích…
Đừng quên lưỡi đấy, quan trọng lắm. (Lưu ý, nên vừa làm vừa soi gương mới thú)
Cứ thế cho đến khi nào thấy bọt trắng xùi ra là coi như xong rồi, rửa sạch ngay. Mà đừng có dại nuốt nó vào bụng nhé, không tốt tí nào…(ngày xưa tôi lỡ nuốt mãi, xong cứ tưởng tượng mình sắp chết)…
Phải làm ít nhất là 3 phút, vì theo nghiên cứu, làm chuyện ấy trên 3 phút mỗi lần sẽ giảm được stress và phòng ngừa được vô số các bệnh khác.
Vì thế tôi cứ đánh răng một ngày 3 lần, có hôm đến… 6 lần ấy chứ ! Thích lắm cơ