bombeo113
Tư vấn cho em về TY này?
Tôi yêu anh được 3 năm.Tôi vẫn đang là sinh viên đại học năm cuối còn anh đang học trung cấp cao đẳng xây dựng,chúng tôi bằng tuổi nhau,ngày xưa lúc mới yêu a dính vào chơi bời cờ bạc phải đến nỗi cắm xe,điện thoại.Đó là 2 vụ lớn nhất mà tôi được biết và anh đã nhờ tôi di vay,nhưng cuối cùng tôi vẫn ko giám giúp vi nhò lời khuyên của chị gái,2 vụ như thế anh ko liên lạc với gia đình và tôi 1 tuần,rồi anh liên lạc bình thường.chính vì chơi bời như thế bố mẹ anh ấy ko mún cho anh ấy đi học và anh phải ở nhà 1 thời gian hơn 1 năm trời.nhưng tôi lun suy ngĩ và lo lắng cho anh rất nhiều vì yêu thực sự anh tôi mún anh tốt ko thua kém bao ngừơi đàn ông khác những khoảng thời gian anh ở quê tôi ở Hà nội lên thăm tôi và lại gần gũi nhau vì nhớ nhau nhiều mà.mỗi lần anh lên tôi lại nói chuyện và phân tích cho anh hiểu muốn ở bên e thực sụ anh phải cố gang' rất nhiều vì phai học hành đoàng hoàng tử tế bố mẹ may gia mới ưng thuận vì gia đình tôi là 1 gia đình rất rất khá giả và cơ bản ở cái xã đấy ai cũng biêt đến gia đình tôi và tôi.con gia đình anh thì hoan toàn ngược lại với gia đình tôi rất nhiều.chính vì những điều đó khiến tôi suy ngĩ a phải cố gắng thực sự thì may gia bô mẹ đông ý.chúng tôi lun mâu thuẫn cai vã nhau giận nhau nhiều tôi muốn chia tay để anh thấy được tất cả diều đó để cố gắng,rồi anh cũng xin bố mẹ dược lên với tôi để học,a cũng sắp tốt ngiệp rồi.rồi bố mẹ mua nhà hà nội cho tôi và chị thuận tiện cho việc học và làm việc..từ đó tôi lại hỏi anh sau này anh có ý định làm ở đâu.anh muốn làm ở quê vì đất quê là đất kinh doanh lớn..rất giàu có và phát triển.thực ra trong anh đã có ước mơ kinh doanh nội thất bằng đông từ lâu rồi.thật ra đi học cũng chỉ vì tôi mún anh như thế.nhiều khi chúng tôi hay cãi nhau,tôi lun sốt ruột giuc a chú tâm vào học để mau ra trường,a cũng hứa se lun cố gắng hay tin vào anh.a húa se ko phu lòng tôi.nhuwg tôi luôn sốt ruột dối bơi và thi thoảng tôi lun kể có bạn này người nọ giỏi giang nên anh phải cố gắng nhiều.nhiều luc tôi cảm thấy anh mệt mỏi vì tôi luôn thúc giuc và động viên anh.có nhưng lúc tôi suy ngĩ nhiều tôi lại bảo chia tay sợ yêu anh ko có tương lai.a vẫn băng tuổi minh chưa có gì trong tay lấy nhau ve khổ sơ liệu tôi có chịu được ko.dân làng người ta kinh mỉa chê cười răng gia đình như vậy mà yêu 1 người như thế chưa có công ăn việc làm ổn định,chê cười bố mệ như vậy mà ko khuyên dăn con,anh bảo phai từ từ đã a đã tốt ngiệp đâu..rồi anh đi làm..nhưng tôi vân lo và cam giác ko chác chắn vì mọi người lun mẹ và chị bàn bè thúc giuc tôi gia dình minh phai yêu ngườ thế nao chứ nó vẫn chưa đâu lấy vào khổ lắm,nen nhiều khi tôi lại gian va trách móc anh,nói nhiều anh cũng bún và chán nản,nhiều khi a bao e ko tin anh..cam thấy iu a và khỏ e có quyền lự chọn 1 người khác tôt hơn anh ma,e ko hiểu cho anh.ngay tu đầu đến vơí e a phai từ bỏ câu đữ móc mà tròi mâm son để mong e hieu cho anh.tôi phải làm sao nhiều lân chia tay nhưng ko bỏ được vì yêu nhau quá nhiều,có lần vì tôi nói nhugx lời va cư sủ hoi quá làm anh buồn và khóc.tôi lại cảm thấy có lỗi.rồi thời gian trôi đi,đợt bà ngoại tôi bị bệnh nặng.a đến chăm sóc cho bà tận tâm nhiệt tình cẩn thận chu đáo.và quý và thương chúng tôi bảo cố gắng học hành tốt rồi bố sẽ thương đồng ý 2 đưa.a đã đối tốt nhiều với gia đình tôi lắm cả mẹ nữa.mẹ cũng dần dần thương và quý anh.nhưng sao bố vẫn ko thich anh vì a vẫn chua ổn định chưa có công việc và gia đình bên anh ko cơ bản.ko muôn đăng hậu đối.rồi bà ra đi vì bệnh nặng.buồn lắm.thời gian cứ thế trôi đi anh thường xuyên đến nhà tôi và ở đây.chúng tôi hay bên nhau và thường xuyên gần gũi nhau nhiều.a vân luôn chiều chuôm tôi muốn đi chơi đâu anh cũng đưa tôi đi và lại rất hợp nhau"chuyên ấy"càng ở cạnh nhau cang hay cãi va gian nhau,1 lần tôi tình cờ vào buồng tắm mói xem túi quần anh tháng này còn tiền ko.tôi luôn để ý lo lắng quan tâm anh và tôi thấy có tờ thu học phí của truong trung cấp kĩ thuật công ngiệp hà nội.tôi hụt hẫng vô cùng sao yêu nhau bao lâu như vậy anh vân dối tôi là đang học cao dẳng xây dưng chú.tôi biết bỏ học thời gian đó giờ học lại thì phải học trường đó có gì phải dấu tôi,tôi cảm giác như anh đang lừa dối tôi.tôi bùn và cãi nhau với anh.nhưng rồi cũng qua đi.và cách đây gần 3 tuần tôi mún a đua tôi di xem phim vì cuối tuần rồi các dôi cần dươc rieng tu hạnh phúc bên nhau đi chơi nhưng a lại bảo e biêt tính anh rồi đấy,mình tức giận bảo biết gì a hết tiền chứ gì tiêu vào chỗ khác nên ko còn chứ gì.tôi bùn lắm tôi càng tỏ ra đang có người anh gọi điện thoại rủ đi chơi mà nguười yêu ko lam được đó,a cũng chẳng nói gì ngồi ăn cơm cứ nhin nhau lại thôi,a về tôi nhắn tin nói muốn làm bạn a noi" phù phù toi bùn lắm cứ tưởng e hieu cho tôi nhưng..nếu e quyêt dịnh nhu thế tùy e,tôi thục sự nghèo lắm chẳng có gì cả,toi chấp nhân ra đi dể e tìm nguoif tôt hơn tôi nhiều"tôi bực mình nói nhiều a tắt máy.dến chiều hôm sau,tôi nhắn tin tôi cảm tháy có lỗi khi dấu bố mẹ qh vói anh,tôi muốn thú nhân mọi tội lỗi mà tôi với anh làm,tôi bảo anh là thang
maaaaaa
19/05/2013 14:30
Việc chênh lệch học vấn chắc chắn ảnh hưởng đến cuộc sống vợ chồng, câu "môn đăng hộ đối" có thể không chính xác 100% nhưng nó đa phần luôn đúng qua nhiều thế hệ. Tuy nhiên khi chúng ta hiểu rõ và bình tĩnh phân tích một cách đúng đắn các vấn đề cơ bản mang tính quyết định, thì hầu hết các vấn đề phát sinh đều có thể giải quyết và dàn xếp một cách tốt đẹp. Lúc đó, chênh lệch học vấn không phải là vấn đề quyết định duy nhất cho một mối quan hệ vợ chồng.
Đối với mối quan hệ của Thanh và tất cả các mối quan hệ nói chung đều dựa trên nguyên tắc "cung cầu". Từng thời điểm, từng giai đoạn mà "cầu" khác nhau và để mối quan hệ tiếp tục tồn tại, thì "cung" phải kịp thời hoặc đừng quá muộn. Thoạt nghe thì thấy "cung cầu" không thể áp dụng cho chuyện tình cảm, nhưng suy nghĩ kỹ sẽ thấy.
Ví dụ 2 người yêu nhau thì cần sự quan tâm của nhau, thì nhu cầu ở đây là sự quan tâm. Nếu 2 bạn nào yêu nhau mà suốt một thời gian dài người này bệnh và gặp chuyện buồn mà người kia ít khi nào quan tâm tới thì mối quan hệ này ai tin được có thể tồn tại lâu? Không gặp được thì cũng phải gọi điện thoại, không gọi được thì cũng phải email, không email được thì cũng mail viết tay. Đã muốn thì kiểu gì cũng làm được, còn đã không muốn thì ở bên cạnh cũng chẳng làm.
Người đàn ông ở đâu, đa phần vẫn là người đàn ông và luôn có bản tính của phái mạnh, lòng tự hào, đôi lúc tự tôn và bản chất trụ cột. Trụ cột ở đây không phải là cái máy ATM để chi tiền cho cả gia đình mới gọi là trụ cột, mà là một điểm tựa vũng chắc khi vợ, con, gia đình có biến động sẽ là chỗ dựa cho mọi người. Là người léo lái con thuyền vượt qua sóng gió, là một người không mất bình tĩnh khi người khác không còn bình tĩnh, là niềm tin khi người khác đã hết niềm tin.
Khi Thanh còn đi học, môi trường của em chưa xuất hiện nhiều chênh lệch về vị trí xã hội, đối tượng đặc biệt, cá nhân xuất sắc. Khi em ra đi làm nhiều, môi trường mới cho em gặp nhiều đối tượng hơn, em học càng cao, vị trí của em càng cao thì đối tượng em gặp cũng càng cao, bản lĩnh hơn, giỏi hơn, tuyệt vời hơn và từ đó thước đo của em sẽ thay đối so với lúc em còn đi học.
Em đánh giá, nhìn nhận khắt khe hơn, và thời điểm thay đổi dẫn đến nhu cầu thay đổi. Người đàn ông của em có thể hoặc không thể theo kịp để đáp ứng, không phải chỉ là tiền bạc hay thu nhập. Rồi đến lúc có em bé, có 2 em bé, em bé lớn lên đi học, chồng em có chơi đùa với con, cùng đưa mẹ con đi chơi đây đó, cùng với em dạy bảo nuối nấng con cái, vậy thì Thanh sẽ có những nhu cầu nào, nhu cầu nào là đúng đắn, là hợp lý và phải được đáp ứng? Và nửa kia có đáp ứng được hay không còn tùy vào cá nhân Thanh nhìn nhận về bản thân của cả 2 bạn.
Chênh lệch học vấn, có thể chồng Thanh không thể chia sẻ với em về giải pháp cho công việc hay cùng em đi hội thảo này hay hội thảo nọ, nhưng em cần một người chồng chứ không phải một ông giám đốc tài giỏi cùng ngồi bàn luận công việc. Ngược lại chồng em cần một người vợ chứ không phải một bà giám đốc chỉ huy trăm người và suốt ngày họp hội.
Gia đình là nơi có vợ chồng con cái, chứ không phải là văn phòng làm việc có đồng nghiệp, cấp trên. Vậy thì đừng coi chồng mình là đồng nghiệp hay sếp để tranh luận nảy lửa, để đưa ra ai đúng ai sai, để ai phải là người viết kiểm điểm hay báo cáo. Phải coi chồng mình như người để mà chia sẻ, để được một vòng tay ôm mình vào lòng, thì học vấn chả liên quan gì tới cái vòng tay này cả.
Từ đó, hãy tôn trọng và lắng nghe người đàn ông, đừng chỉ bảo anh ta phải làm gì mà hãy quan tâm, chia sẻ ý kiến nhẹ nhàng về những việc anh ta làm. Anh ta có thể không có bằng tiến sỹ nhưng anh ta cho em được cái cảm giác ấm áp, sự an toàn, sức mạnh trong cuộc sống và cái mà người ta thường hay gọi là gia đình, mà rất nhiều ông tiến sỹ này tiến sỹ nọ không thể làm được.
Ngược lại, hãy cho anh ta cái mà anh ta thật sự cần, đó là một người vợ, và có thể điều đó đơn giản chỉ là bữa cơm tối ấm cúng của một gia đình nhỏ. Thanh cần phải biết cái gì là quan trọng, là cốt lõi, là phù hợp đối với cá nhân em và mối quan hệ hiện tại của em. Bình tĩnh phân tích khi có xung đột, tuyệt đối không bao giờ được chủ quan, cho dù điều đó mình có chắc tới đâu.
Không bao giờ được suy nghĩ anh ấy mãi mãi là của mình mà phải luôn cố gắng cùng nhau hoàn thiện, cùng mãi là của nhau. Người phụ nữ nhường nhịn chồng thì hiếm ai bảo là "ngu", nhưng không nhường nhịn để chồng bỏ đi theo người khác thì lúc này ai "ngu" đã rõ lắm rồi. Dĩ nhiên không phải nhường nhịn theo kiểu để chồng chà đạp, coi không ra gì, không tôn trọng.
Ai cũng có ưu và khuyết điểm, hãy hạnh phúc với những ưu điểm của nửa kia và giúp đỡ cùng nhau hoàn thiện những khuyết điểm còn lại. Hãy nhìn vào giá trị con người để quyết định, giá trị này được hình thành bởi tư cách đạo đức, bản tính, kiến thức, năng lực, tư duy, gia đình, môi trường, xã hội, mà có thể cao hay thấp, vô giá hay rẻ tiền. Giá trị càng cao thì càng quý, vì vậy đừng chủ quan để rồi vuột mất mà có khi đánh đổi bằng mọi giá vẫn không thể lấy lại được.
sometime
19/05/2013 14:30
Ko hiểu ý bạn tư vấn điều gì nhỉ?
Bạn học ĐH, còn anh ấy chỉ học trung cấp thôi đúng ko, tức là bạn lo chênh lệch trình độ đúng ko?
Trong gia đình Việt thông thường thì không có chênh lệch nhiều về trình độ hiểu biết, bình thường thì vợ chồng có trình độ tương đương hoặc chênh lệch chút ít, còn khác nhau nhiều về trình độ là rất phức tạp. Sự khác nhau về trình độ thì rất khó hoà hợp vì hai người ở hai thái cực khác nhau, khi đó muốn hoà hợp thì phải rất cố gắng từ hai phía. Người giỏi cần phải khiêm tốn và tế nhị hơn, người kém thì cần phải học hỏi thêm.
Trình độ hiểu biết mới là quan trọng chứ bằng cấp không có ý nghĩa gì ở đây. Nếu không có bằng cấp mà có trình độ thì vẫn tốt, người hiểu biết sẽ biết cách để xây dựng gia đình hạnh phúc. Còn người có bằng thạc sĩ hay tiến sĩ mà không hiểu biết thì gia đình vẫn tan vỡ, cho dù là trình độ học vấn cao chứ không phải bằng đểu.
Một số bạn mới bắt đầu cuộc sống gia đình được ít năm chưa hiểu hết được mọi phiền toái khi hai vợ chồng quá chênh lệch về nhận thức nên cho rằng không vấn đề gì. Nhưng sống với nhau lâu, có khi nào tự nhìn lại không, có sự so sánh nào không? Còn va chạm xã hội và nhiều thứ nữa, liệu lúc đó sẽ như thế nào? Nếu thực sự yêu và thông cảm cho nhau, cả hai cùng cố gắng thì hãy lấy nhau, còn không thì thôi.
Chúc các bạn hạnh phúc!
